Aschenbecherherz

Letzte Woche bin ich zum ersten Mal an deiner Wohnung vorbeigefahren, ohne zu sehen, ob bei dir Licht brennt.
Wenn ein blauer Ford Focus meine Straße entlangfährt, schaue ich nicht mehr auf das Kennzeichen, in der Hoffnung, deines zu sehen. Ich gehe davon aus, dass es der Nachbar ist, so wie er es die letzten drei Monate auch schon war.
Ich gehe wieder ungeschminkt zum Einkaufen, die Wahrscheinlichkeit, dich dort zu treffen ist verschwindend gering, und falls doch, dann kannst du meine Pickel sehen, I don’t care.
»I don’t care« sage ich mir jetzt immer, wenn meine Gewohnheit mich von einer Tätigkeit abhalten möchte, weil die Möglichkeit besteht, dadurch eine zufällige Begegnung mit dir zu verpassen. »I don’t care« sage ich mir jetzt immer, wenn meine Gewohnheit mich etwas tun lassen will, weil die Möglichkeit besteht, dir dadurch zufällig zu begegnen.
Die letzte Freundin, die zu mir sagte: »Du musst ihm zeigen, was er verpasst hat«, ist nicht mehr meine Freundin. Du wirst nie kapieren, was du verpasst hast. Du wolltest es nicht kapieren.
Trotzdem arbeite ich weiter an meinem Sixpack, weil dich das so beeindruckt hat. Ich meine: Weil ich mir selbst beweisen will, dass ich es kann.
Trotzdem lerne ich weiter Spanisch, weil ich damit deiner Mutter eine Freude machen kann. Ich meine: Weil das eine nützliche Fremdsprache ist.
Trotzdem kann ich noch immer nicht ›Ashtray Heart‹ hören, Weil ich an den verdammten Aschenbecher auf deinem verdammten Küchentisch denken muss, der immer voll war, obwohl du behauptet hast, du würdest nicht mehr rauchen, und den ich bei deinen letzten Worten angestarrt habe. Weil es dieses verdammte Lied war, an das ich gedacht habe, anstatt deinen dummen Worten zuzuhören.

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